原諒林遇白第三次後。

 

我在初遇的地點等了他一整天，從清晨等到傍晚，等到大雨淋遍全身。

 

卻隻等來他僅僅幾個字的回信：

 

「星懷，她發燒了。」

 

她發燒了，那我呢？我算什麼？

 

明明我也是曾經被放在心尖上的人啊！

 

七年時間，我解脫了，他卻故作深情，「星懷，我是真的愛你」。

 

隻是後來，他身敗名裂，與她沒得善終，我卻蛻變新生，迎向更好的未來。

 

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01。

 

剛下過大雨的小公園裡，潮湿又靜謐，鮮少有人煙。

 

雨還沒停。

 

我坐在角落的長椅上，頭發被雨水淋得湿答答的，甚至還在往下滴水。

 

衣服全湿透了，粘在身上，狼狽不堪。

 

身旁的手機屏幕還亮著。

 

消息卻停留在那短短的幾字留言上：

 

「星懷，她發燒了。」

 

這已經是我原諒林遇白的第三次了，而最後一次機會，他也放棄了。

 

被大雨帶走的，除了我的倔強，還有我這麼多年，那一顆裝滿他的心。

 

我在雨中漫步，大笑，放縱自己。

 

仿佛這樣就能壓抑我長期的悲痛，讓我忘卻那些狼狽。

 

我明明，曾經也是一個被放在心尖上寵愛的人啊！

 

我和林遇白認識了七年，結婚三年，經歷了種種磨合，他總能包容我。

 

對我事無巨細，愛好了解得如指掌。

 

他會因為我得了一點小感冒，大半夜著急跑出門，鞋都沒來得及穿，去給我買感冒藥。

 

他會因為我親手給他下廚做愛心餐，而發朋友圈，高調炫耀，即便我做得難吃，也一口不剩。

 

他甚至會在他工作再忙時，也會趕回家，隻是因為我說我想他了。

 

我以為他很愛我，可我沒想到隻是我以為而已。

 

我甚至沒想過有一天他也會對著別的女孩噓寒問暖，含情脈脈。可那是我親眼所見，沒辦法不相信。

 

但他對我服軟，低三下四求我原諒，我心軟了。

 

那是我第一次原諒他。

 

我以為他會改。

 

可是他卻抱著別的女孩滿臉幸福，暢想未來。

 

我躲在一旁的角落裡，連手都掐青了，指甲深深陷進肉裡。

 

我甚至很想上前去質問他，究竟把我放在了什麼地位？

 

可他拉著我的手，乞求我原諒他。

 

急切的樣子仿佛快碎了，眼裡甚至還有對我滿滿的愛意。

 

我忍了，那是我原諒他的第二次。

 

第三次是看見他旁若無人地親吻別的女孩時。

 

我那時恨不得上去給他一巴掌！

 

他卻朝我跪下，甚至扇自己巴掌讓我原諒。

 

我從未見過他如此狼狽的樣子。

 

我想，這是最後一次給他機會了。

 

在我們初遇的小公園裡，我給他發消息，卻遲遲沒有得到回應。

 

我一直等，從清晨等到傍晚，即便中途下大雨了，我也沒走。

 

可最後等來的，隻有他寥寥幾個字的消息。

 

「星懷，抱歉，她發燒了。」

 

曾幾何時，他也是如此對我的，而現在，卻轉移去了另一個人身上。

 

那我呢？我又算什麼？

 

02。

 

淅淅瀝瀝的小雨下著，亦如那天的下午。

 

女孩倔強地在公園最角落的地方。

 

頂著綿綿不斷的小雨，翩翩起舞。

 

她不曾期盼有人能欣賞她這隨心所欲的舞蹈，何況是如此狼狽的模樣。

 

可在舞蹈結束後，安靜的空氣中傳來的掌聲卻是如此清晰。

 

女孩循聲望去，一眼就看到了他。

 

那天的他穿著白色的襯衫，幹淨清爽的樣子，朝著她笑，笑容直達她的心底。

 

他說：「跳得真好，像破繭重生的蝴蝶，奮不顧身。」

 

我錯愕，因為他說進了我心裡。

 

我舞蹈所表達的，他全知道。

 

這種感覺就好像俞伯牙找到了鍾子期，我找到了我舞蹈上的知音。

 

雖然我慌亂地逃離了，但他的樣子，卻是刻在了我的記憶中。

 

那之後，我還是會去小公園，可再沒遇見他。

 

仿佛總覺得少了些什麼，有種悵然若失感。

 

沒想到再見面會在大學，優秀新生代表的發言臺上。

 

我看著聚光燈下他侃侃而談的樣子，整顆心開始淪陷了。

 

他是林遇白，數學系的第一名。

 

我是舞蹈系，倒數的墊底。

 

那天之所以會冒雨跑出去，隻是因為母親說我不是跳舞的天才，不希望我再繼續學跳舞了。

 

但我不願放棄，跳舞是我從小到大的夢想。

 

為了它，我全力以赴，這才以倒數第一的成績，進了舞蹈系。

 

我從未見過有如此與我契合的人。

 

我們開始頻繁遇見，互相了解。

 

他仿佛對我了如指掌，我所有的想法在他面前都能被他知曉，無所遁形。

 

那時我總想，能得知音如此，真幸運。

 

可為何如今還是走到了這個地步？

 

03.

 

回去的一路上，我都是渾渾噩噩的。

 

淋著雨回到家中，渾身湿漉漉的，很不舒服。

 

我盯著空無一人的家，掩下了眼底的失落。

 

曾幾何時，這個被稱為家的地方，也有歡聲笑語。

 

曾經的嘻笑打鬧仿佛還在眼前，一切都曾存在過。

 

可現在……

 

除了空蕩蕩的房間，再無其他。

 

我和林遇白本來是大學裡人人羨慕的存在，大學四年，感情一直都很穩固，結婚後，他更是對我形影不離，事無巨細。

 

這個房子，是我們一點一點拼湊起來的，我也享受過幸福時光，隻是這一切，究竟是從什麼時候發生變化的呢？

 

這個家，不知道從什麼時候開始，隻要我不在，燈就不曾亮過。

 

連家的味道都要沒了！

 

看著牆上掛著的大幅結婚照，上面的人笑得很幸福。

 

可我卻越看越傷心，刺眼的幸福仿佛千百根針，齊齊扎在我的心口。

 

心底密密麻麻的傷感湧出，灌滿了整個胸腔。

 

原來曾經的我們，是這麼幸福的。

 

原來曾經的誓言，是可以背棄的。

 

原來曾經的蜜語甜言，是可以轉移的。

 

可這個道理，直到現在我才明白。

 

他的背叛來得那麼真切，我卻到現在才看清。

 

他或許真的愛過我，但感情無法維持，他的愛太短暫了，短暫到我剛陷入，他就已置身事外。

 

浴室裡，我站在淋浴頭下，任由水從頭上澆灌下去。

 

仿佛這樣，就能衝刷掉我的過往，我的記憶，我的狼狽。

 

良久，我捂著臉，低低地嗚咽哭著。

 

壓抑已久的情緒還是爆發了。

 

摻雜在淚水中的，是甜蜜的過往，是轟轟烈烈的感情，是真摯的誓言……

 

而這些，終將隨著流水，衝向骯髒的下水道。

 

我不需要了，我再也不需要了！

 

04.

 

林遇白回來是在第二天早上。

 

他帶著滿身的湿氣，推開了我的房門。

 

「星懷，昨天我……」

 

我打斷了他，不想再聽他的解釋。

 

看著他的臉，我笑了，隻是笑容不達眼底。

 

我說：「我們離婚吧。」

 

像是在說一件再平常不過的事般，語氣特別平靜。

 

林遇白臉色大變，他慌張地來到我身邊，腳步踉跄，中途甚至一度要摔倒。

 

就這麼短短的幾步，都能被他走出悲痛萬分的感覺。

 

我低頭，不再看他。

 

之前的那幾次，他何曾不是裝出這麼悲痛的樣子，求我原諒？

 

我以為他知道自己錯了，畢竟感情那麼真切，是裝不出來的。

 

可沒想到原諒他之後，他轉頭又做了相同的事，甚至更加過分。

 

根本沒有任何悔改的意思。

 

我不會再被他騙了，最後一次機會，我給了，但他卻不珍惜。

 

「星懷，你在說什麼氣話！」

 

「不是說好了，這件事就這麼過去了嗎？」

 

「你為什麼還要耍小性子？」

 

「我不過就是幫助一個發燒的學生罷了！」

 

他緊緊抓著我的手，看著我的臉，眉頭緊蹙，但說出來的話字裡行間都在怪我。

 

我掙脫不開，抬起另一隻手，揚手就給了他一巴掌。

 

那聲音挺大的，果然，打完瞬間房間裡就安靜了。

 

他似乎很驚訝，捂著被我打得通紅的臉愣在原地。

 

那一巴掌我是實打實用最大力氣去扇的，打完之後心情都好了不少。

 

「林遇白，你敢說她隻是一個發燒的學生嗎？」

 

「你真當我這麼好騙？能被你耍得團團轉三次後，還能相信你裝模作樣的謊話是吧？」

 

我盯著他，一字一句地問。

 

他沒有回答我，隻是低著頭一言不發。

 

我自嘲笑笑，卻在為自己的曾經感到不值。

 

「離婚協議明天我籤好字就會給你，約個時間去民政局離婚吧。」

 

林遇白抬頭錯愕地看著我，似乎沒想到我會這麼決絕。

 

他拉住我的胳膊，手拽得我生疼。

 

「為什麼？你想想我們在一起的快樂，你想想我對你的好啊！沈星懷，你不能對我這麼無情！」

 

他急得雙眼猩紅，手上的勁更大了，青筋甚至都鼓出來了。

 

我隻是一點一點地把他的手指掰開，面無表情地看著他。

 

「我給過你機會了，隻是你依然沒有珍惜。」

 

他似乎沒想到我會這麼決絕，連挽留的話都沒怎麼說。

 

關上房門後，隔絕的仿佛是我們之間關系的紐帶，身體莫名感覺輕松了不少，明明隻是一扇門的距離。

 

可我與他，卻像是相隔了萬裡。

 

05。

 

昨天去送離婚協議書的時候，林遇白依舊不在。

 

給他打電話甚至發短信，他都是不回復的狀態。

 

似乎他能想到的，隻有這個。

 

以為這樣就能拖延和我離婚了嗎？

 

我淡定地找到律師的電話，讓他幫我起訴林遇白婚內出軌。

 

掛斷律師電話的那一刻，我才發自內心地笑了笑。

 

再次回到這個住了三年的家，我如釋重負。

 

匆匆將自己所有的東西收好，全部打包帶走。

 

那些充斥著以前回憶的東西，我全都扔進了垃圾桶。

 

我沒有把我的照片留下一張。

 

甚至是我和林遇白的合照、結婚照，我都能狠下心把自己的那部分剪掉。

 

剪結婚照的時候，看著自己開心的笑臉，心底還是會有莫名的觸動。

 

當初結婚時那海誓山盟的誓言，仿佛還在耳邊回蕩。

 

倏地，隨著我一剪刀將它一分為二，我的世界仿佛一瞬間就清淨了。

 

拎著我的東西，我最後一次看了眼住了三年的家。

 

這裡有過我的幸福，我的歡樂，我的悲傷，我的失望……

 

但都隨著門的關閉，徹底成為了雲煙，已然消失不見。

 

我決定回我自己的家了。

 

當我提著行李來到這熟悉又仿佛在記憶中很遙遠的家門口時。

 

我想了很多，最後還是摁響了門鈴。

 

我期盼著，門一打開，我能向那位日思夜想的人兒，訴說我的委屈。

 

可奇怪的是，我等了很久也不見有誰來開門。

 

我蹲在角落，心裡是莫名的酸澀。

 

我是被媽媽養大的。

 

單親家庭，我從來就沒有見過我的父親。

 

小時候，我問媽媽為什麼別人都有爸爸而我沒有。

 

她隻是抱著我，靠在我的肩膀上低低地哭。

 

後來長大了，我才知道。

 

原來爸爸拋棄了我和媽媽。

 

06.

 

我和林遇白要結婚時，我媽是不同意的。

 

她總說林遇白不是良人，我嫁過去會吃虧的。

 

可那時我一顆心都撲在了林遇白身上，哪裡能聽得進去她的話。

 

結婚前的那個晚上，我媽來找過我。

 

她說：「你要是和他結婚我全當沒有你這個女兒！」

 

我看著她決絕的目光，耳旁是她冰冷的語調。

 

我伸出了手。

 

卻在她眼裡升起一抹喜悅時，驀地收了回去。

 

我說：「我不能沒有他，對不起，對不起媽媽。」

 

我顫抖著身體跑開，沒有回頭，我不想再看見我媽對我失望的眼神了。

 

從那晚之後，我與我媽算是斷了聯系。

 

我曾經偷偷摸摸地回家，想看一看她。

 

可在門口躊躇了老半天，也沒有去按門鈴。

 

我在和她賭氣，始終拉不下臉去求她原諒。

 

我期盼她能打開房門，哪怕是不經意間的，隻要她先開口，我就會服軟。

 

可那一天，她也沒有開過門。